Шутка дня
территория хорошего юмора
На сайте присутствует ненормативная лексика. Если вы считаете её употребление неэтичным, просим вас покинуть сайт.
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
4.23 всего голосов: 152
оцени анекдот

Лучший анекдот дня

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после этого?
- 75 копеек.

4.13 всего голосов: 149
оцени анекдот

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.

4.07 всего голосов: 106
оцени анекдот

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...

4.05 всего голосов: 121
оцени анекдот

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

4.04 всего голосов: 114
оцени анекдот

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

4.03 всего голосов: 74
оцени анекдот

Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.

4.02 всего голосов: 100
оцени анекдот

Японец показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?

3.99 всего голосов: 75
оцени анекдот

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

3.96 всего голосов: 103
оцени анекдот

- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

3.87 всего голосов: 78
оцени анекдот

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

3.87 всего голосов: 94
оцени анекдот

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...

3.86 всего голосов: 88
оцени анекдот

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

3.83 всего голосов: 95
оцени анекдот

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

3.83 всего голосов: 102
оцени анекдот

Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит, сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну, думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток
и, ударив пару раз, сравнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка?

3.63 всего голосов: 78
оцени анекдот

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

3.62 всего голосов: 87
оцени анекдот

Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача - уничтожить базу противника.

3.58 всего голосов: 76
оцени анекдот

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

3.45 всего голосов: 76
оцени анекдот

- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?"

3.30 всего голосов: 64
оцени анекдот

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...

3.22 всего голосов: 63
оцени анекдот

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

2.92 всего голосов: 73
оцени анекдот

Вопрос (В): Почему маркетолог свалился с пальмы?
Ответ (О): Потому что умер!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность умереть и умер!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и умер.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

2.67 всего голосов: 95
оцени анекдот

Образец пацанского договора кредитного займа



КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР
г. Москва \"___\" ______________ 200__г.

__________________________ (далее \"кредитор\"), с одной стороны, и __________________________ (далее \"должник\"), с другой стороны, заключили настоящий договор:
НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме ________________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее \"фанера\") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:___________________________
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
ПРАВА
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.
Кредитор __________________ Должник __________________


HUMORILLA.RU – территория хорошего юмора
приколы, анекдоты и море позитивного настроения

Humorilla.ru - это территория хорошего настроения, свежих анекдотов, sms приколов, веселого юмора, метких афоризмов и шуток.

Портал Humorilla.ru – это уникальный юмористический проект. Во-первых, все приколы и анекдоты проверяются редакционной коллегией – поэтому мы гарантируем, что размещаем на сайт только самое смешное.

Во-вторых, вы можете не только читать и скачивать анекдоты, sms приколы и смешные истории от наших авторов, Вы можете стать автором сами. Присылайте свои шутки, смешные рассказы и афоризмы к нам и получайте за них оценки от других посетителей.

И, в-третьих, 7 самых смешных анекдотов дня можно получать в ежедневной почтовой рассылке, а также на смартфон и КПК.

Все что поднимет настроение Вам и Вашим друзьям: смс приколы, юмор, афоризмы, смешные приколы и анекдоты – обязательно найдется на портале Humorilla.ru – территории хорошего юмора!


Сортировать анекдоты по:
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    
   
GENII

14 : 4 : 47