Шутка дня
территория хорошего юмора
На сайте присутствует ненормативная лексика. Если вы считаете её употребление неэтичным, просим вас покинуть сайт.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.
4.51 всего голосов: 123
оцени анекдот

Заканчивается очередное заседание ГосДумы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос с задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

4.47 всего голосов: 122
оцени анекдот

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

4.43 всего голосов: 127
оцени анекдот

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь женщину?
- Хочу.
- Давай 100 рублей.
Тот залез в машину и начинает делать свое дело. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену тра*аю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил...

4.40 всего голосов: 108
оцени анекдот

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом: россияне больше не могут пить.

4.39 всего голосов: 114
оцени анекдот

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

4.38 всего голосов: 139
оцени анекдот

Лучший анекдот дня

Покупатель в магазине оружия хочет купить револьвер.
- Какую систему желаете?
- Не знаю точно... человек на пять...

4.37 всего голосов: 118
оцени анекдот

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...

4.34 всего голосов: 110
оцени анекдот

Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

4.34 всего голосов: 109
оцени анекдот

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акулы для моей тещи.

4.26 всего голосов: 65
оцени анекдот

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

4.23 всего голосов: 113
оцени анекдот

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

4.12 всего голосов: 104
оцени анекдот

"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар - современнейший автомобиль. Гости долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.

4.11 всего голосов: 74
оцени анекдот

Объявление:
Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних.
Варианты 4 по 10 не предлагать.

4.11 всего голосов: 92
оцени анекдот

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что не выходят замуж.

4.10 всего голосов: 70
оцени анекдот

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу принялась ворчать: мол, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше, назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

4.08 всего голосов: 74
оцени анекдот

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

4.02 всего голосов: 59
оцени анекдот

Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.

4.02 всего голосов: 51
оцени анекдот

Прочитал сказку "12 месяцев", осенило: в Москве какая-то сволочь уже 2 месяца собирает подснежники!

4.00 всего голосов: 70
оцени анекдот

- Да y вас явное отpавление никотином.
- Hо, доктоp, я некypящий!
- Жаль, это сильно затpyдняет диагноз.

4.00 всего голосов: 57
оцени анекдот

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой: обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу: банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

3.97 всего голосов: 77
оцени анекдот

Не знаю, какой орган обычно отвечает у человека за чувство юмора, но по себе ощущаю - после таких новогодних каникул на все анекдоты про пьянки в первую очередь радостно реагирует печень. Выжила.

3.91 всего голосов: 77
оцени анекдот

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж - научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

3.34 всего голосов: 35
оцени анекдот

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью...


HUMORILLA.RU – территория хорошего юмора
приколы, анекдоты и море позитивного настроения

Humorilla.ru - это территория хорошего настроения, свежих анекдотов, sms приколов, веселого юмора, метких афоризмов и шуток.

Портал Humorilla.ru – это уникальный юмористический проект. Во-первых, все приколы и анекдоты проверяются редакционной коллегией – поэтому мы гарантируем, что размещаем на сайт только самое смешное.

Во-вторых, вы можете не только читать и скачивать анекдоты, sms приколы и смешные истории от наших авторов, Вы можете стать автором сами. Присылайте свои шутки, смешные рассказы и афоризмы к нам и получайте за них оценки от других посетителей.

И, в-третьих, 7 самых смешных анекдотов дня можно получать в ежедневной почтовой рассылке, а также на смартфон и КПК.

Все что поднимет настроение Вам и Вашим друзьям: смс приколы, юмор, афоризмы, смешные приколы и анекдоты – обязательно найдется на портале Humorilla.ru – территории хорошего юмора!


Сортировать анекдоты по:
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
   
GENII

9 : 19 : 12