Шутка дня
территория хорошего юмора
На сайте присутствует ненормативная лексика. Если вы считаете её употребление неэтичным, просим вас покинуть сайт.
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
4.31 всего голосов: 134
оцени анекдот

Лучший анекдот дня

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне нормально относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики, я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял: пора линять отсюда...

4.27 всего голосов: 118
оцени анекдот

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери...

4.24 всего голосов: 129
оцени анекдот

Стоит пьяный студент на улице, отливает. Мимо проходит женщина около 40 лет, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) Но, впрочем, давайте познакомимся!

4.22 всего голосов: 114
оцени анекдот

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

4.21 всего голосов: 111
оцени анекдот

- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель. - Сказал студент.
- Какая же это болезнь, - сказал доктор- когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
- Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? -сказал художник. - Любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны?- сказал адвокат. - Любовь - это технология!
- Какая же это технология, - сказал инженер, - когда единственный член и тот стоит? Любовь - это наука!
- Какая же это наука, - сказал профессор, - когда студент может, а я нет?!

4.21 всего голосов: 149
оцени анекдот

Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость.

4.21 всего голосов: 135
оцени анекдот

Из жизни шпионов и студентов:
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе.
Шпион отвечает:
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну, а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация.
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- Почему?
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

4.20 всего голосов: 133
оцени анекдот

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слышь, Васек, а давай над комбатом приколемся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись...

4.20 всего голосов: 134
оцени анекдот

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка!

4.20 всего голосов: 118
оцени анекдот

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!

4.19 всего голосов: 141
оцени анекдот

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

4.18 всего голосов: 101
оцени анекдот

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает студент и толкает одного из них.
Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для науки проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? Так вот, закидываю я ее ноги на плечи...

4.18 всего голосов: 121
оцени анекдот

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил:
"Господи, спаси Королеву!".

4.18 всего голосов: 129
оцени анекдот

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения!

4.18 всего голосов: 144
оцени анекдот

Хорошо - это, когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

4.17 всего голосов: 129
оцени анекдот

Идут вступительные экзамены в медицинский институт.
Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!

4.17 всего голосов: 96
оцени анекдот

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

4.16 всего голосов: 121
оцени анекдот

Эпоха перестройки. Заходит студент в столовую, подходит его очередь, он протягивает деньги:
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста...

4.16 всего голосов: 122
оцени анекдот

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат...

4.16 всего голосов: 111
оцени анекдот

В студенческой общаге :
- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

4.16 всего голосов: 110
оцени анекдот

Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!

4.15 всего голосов: 139
оцени анекдот

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Дает студенту еще один стакан. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!

4.15 всего голосов: 106
оцени анекдот

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

4.15 всего голосов: 152
оцени анекдот

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего...

4.15 всего голосов: 122
оцени анекдот

Экзамен.
Студент: Хочу пять.
Профессор: Я тоже хочу пять.
Студент: Но у меня только четыре.
Профессор: Тогда три.

4.15 всего голосов: 126
оцени анекдот

Экзамен!
Сидит замученная девушка, знаний - ноль!
Преподаватель задает вопрос:
- С чего начинается построение плоскости?
Девушка сомтрит на него расстерянным взглядом и молчит! Преподавателю это надоело... Говорит ответ:
- С оси!
Девушка через пару минут:
- Что прямо здесь?

4.15 всего голосов: 88
оцени анекдот

Приехали репортеры в Литературный институт под Новый год. Отловили в коридоре студента и спрашивают:
- Какие у вас творческие планы на ближайшее время?
- Главный творческий план - сдать сессию!
- Ну, это же не творческий...
- Как это не творческий? Надо подойти к сессии творчески, потому что учиться уже все равно поздно!

4.14 всего голосов: 108
оцени анекдот

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос: назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

4.14 всего голосов: 132
оцени анекдот

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну, давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. - Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и тоже немножко ошибся...

4.13 всего голосов: 157
оцени анекдот

Первокурсница: "Никому не дам!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "...ну, может быть, еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "Дам! Дам! Дам!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?"

4.13 всего голосов: 101
оцени анекдот

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от: клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

4.13 всего голосов: 117
оцени анекдот

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

4.13 всего голосов: 118
оцени анекдот

Внимание!
Была разработана новая компьютерная игра, позволяющая окунуться в далекое прошлое и почувствовать себя студентами прошлого века.
Игра представляет собой имитатор доисторической сессии. Как и в древние времена вам предлагается без использования современных тех.средств, денег и дружеских отношений с деканатом пытаться учиться и сдавать экзамены.
Игроки, дошедшие до защиты диплома, смогут претендовать на получение Нобелевской премии.

4.13 всего голосов: 103
оцени анекдот

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

4.12 всего голосов: 101
оцени анекдот

Родители спрашивают своего сына-курсанта:
- Сколько вы спите каждый день?
- Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, - ответил он.

4.12 всего голосов: 98
оцени анекдот

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти
по картотеке Мосфильма актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование.
Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот
долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха
в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
- В конце декабря.
Студент:
- Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".

4.12 всего голосов: 113
оцени анекдот

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "возьмите чистую кастрюлю..."

4.12 всего голосов: 65
оцени анекдот

Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 долларов и записку от отца: "Спасибо, сынок, за твое письмо, только запомни, что десять пишется с одним нулем, а не с двумя!"

4.11 всего голосов: 124
оцени анекдот

Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый
остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.
Стюардесса - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

4.10 всего голосов: 124
оцени анекдот

Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного.
А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?

4.08 всего голосов: 108
оцени анекдот

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчите... олчите... чите... ите... те... мягкий знак... мягкий знак...

4.08 всего голосов: 95
оцени анекдот

Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."


4.04 всего голосов: 96
оцени анекдот

Вопрос студенту матфака:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4.
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!


HUMORILLA.RU – территория хорошего юмора
приколы, анекдоты и море позитивного настроения

Humorilla.ru - это территория хорошего настроения, свежих анекдотов, sms приколов, веселого юмора, метких афоризмов и шуток.

Портал Humorilla.ru – это уникальный юмористический проект. Во-первых, все приколы и анекдоты проверяются редакционной коллегией – поэтому мы гарантируем, что размещаем на сайт только самое смешное.

Во-вторых, вы можете не только читать и скачивать анекдоты, sms приколы и смешные истории от наших авторов, Вы можете стать автором сами. Присылайте свои шутки, смешные рассказы и афоризмы к нам и получайте за них оценки от других посетителей.

И, в-третьих, 7 самых смешных анекдотов дня можно получать в ежедневной почтовой рассылке, а также на смартфон и КПК.

Все что поднимет настроение Вам и Вашим друзьям: смс приколы, юмор, афоризмы, смешные приколы и анекдоты – обязательно найдется на портале Humorilla.ru – территории хорошего юмора!


Сортировать анекдоты по:
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
   
GENII

9 : 17 : 39